後悔するなんて端から考えてなどいないが、今日だけは過去を後悔し、懺悔しても良い日だと決められている。
プレゼンお疲れ。アミチャンも都築さんも、Ｇ氏も。
俺が死んでた間に頑張ってくれてたんだな、責任無い奴でゴメンな。
コンペは取り合えず出資金を出してくれればいいや。あとは４Ｂの担当に青木先輩が付いてくれたらいい。
まあ無理な話だから最初から望んでなんていないが。
もっと安く出来るって言わなかったな･･･まあいいや。
ぶっちゃけ文化祭に執着心はない。
流石に人工芝で軽音の宣伝が出来なかったら落ち込むが。
今年は矢野が頑張ったらしいし。白石もっと頑張れ。
三浦がやけに暴走してたが、最近の三浦の頭は可笑しいからしょうがないか。
今日はタイトルどうり懺悔大会。超絶ブラック。
でも敢えて反転にしないのはある意味の自虐。まあ隠す事もないし、真実なんて誰も知らない。
そんな訳で以下ドロドロ。
墓綺麗になってた。本当に吃驚した。
誰だろ、覚えてくれてた奴。
こんな時に風邪？引くなんて屈辱だなと思ったけど、改めて自覚させる為のものだったのかも。
でも前よりかマシだからいいか。人間らしくなった。
昨日も母親が「胃が痛いんでしょ？胃薬飲んだらいいよ。」とか「親だから何でも分かる。」とかほざいてたけど、正直鼻で笑い飛ばしてやりたかった。
何が親なら分かるだ、何一つとして分かってなど居ない。俺は頭が痛かった、俺は頭痛から来るんだと何度言わせた？ふざけるのも大概にしろ。
去年の1月頃に凄く悩んでれば「何か悩みがあるなら相談しなさい。」と言ってきたが、その前に何度どうしたらいいか聞いた筈だ。
唯の歳だけ重ねた子供がいい気になりやがって、俺が望む答えをお前が出せるなんて微塵も思っちゃいない。
だからこそ小さかった頃の俺の暴君を力で捻じ伏せて、その力の差が何時までも続いているなんて勘違いしてるんだろ。今の俺なら赤子の首を捻るのと同じ位お前を逝かせるのなんて簡単だ。
父親は自らが安全で唯楽な方向に逃げる。誰よりもわが身が可愛くて仕方が無い。誰か一人にでも嫌われるようならこの世の終わりのように絶望して。人の目に光が射して無くたってそいつに関わった時点で自分に火の粉が降りかかるようなら見て見ぬ不利をする。
そんな奴らの血で自身が構成されているかと思うと吐き気がする。全身の血を取り替えたくなる。
養子であると告げられてればどんなに喜んだ事か。でもコレは本当に血が繋がっているようだから仕方が無い。
兄貴の方が未だマシだ。俺の異変に気付いて少しでも庇ってくれた。まあそんな記憶なんて奴の頭の中から抹消されてるだろうが。
奴らの間に生まれた時点でそれが俺にとって一生の汚点となって付き纏う。幾ら振り払ったって全身の細胞を取り替えない限りは切っても切れないものなんだろうな。コレが家族の絆っていう呪いか。
そのうえ変なものまで付けてくれたお陰でお前らが知らない間に俺がどれだけ苦労したかなんて分かっちゃいない。話した所で矛盾に近い真実を嘘と見て切り捨てる。
どんなに血が繋がってても意志は完全なる他人で誰一人として俺と同じものを見ている奴なんて居ない。半分以上血の海に浸かってる俺が綺麗な奴らと同じ目線で何かを見る事自体が叶わないのは分かってる。
2年前の電話を取って、俺が夜中だろうが助けに行けば良かった。俺が直接話しを付けてればよかった。あの時少しでも面倒だと思わなければよかった。助けを求めるサインを正確にはかりとっていればよかった。俺が機械を運んでくればよかった。存在しなければよかった。少しでも知識があればよかった。すこしでも余韻を楽しませてやればよかった。疲れと苛立ちを出さずに楽しかったかのように装っていればよかった。たとえ偽善とわかっていても助けてやればよかった。割り込まなければよかった。手をださなければよかった。こんな回復力要らなかった。感情を押え付けていればよかった。外に出ようと考えなければよかった。一言だけでも伝えていればよかった。的確な情報を知りにいけばよかった。引き摺ってでも病院に連れて行けばよかった。硝子を割らなければよかった。扉を蹴らなければよかった。大声を出さなければよかった。手にかけなければよかった。
全部俺の所為だ。
本当は会わなければ良かったと何回思ったか分からないが、それでもちゃんと人として扱ってくれた事は忘れない。だからこそ幾ら来るなといわれ続けていても必ず行くし、何度忘れろといわれていても覚えている。
出会った事は俺の汚点であり、一生の汚点を浄化してくれたからこそこうして地べたを這いずり回っていられる。108まで生きるって云う約束も自分にした。不安でもやると決めた事は声に出して誰かに聞いてもらった。自分の確立された意志をもったし、それを伝える言葉も勇気も得た。
唯手を上げるだけが意志表示じゃないと教えてもらった。
最期まで俺を見ていてくれたからこそ俺は奴の為だけに俺の後を空けておく。
これから先どんな奴が俺の前に出てくるか分からないし、横に居た奴が位置を変えるかもしれないが15年という短い時間の中では今の所は奴しか居なかった。
奴は後に居てくれる奴が早く現れて欲しいんだろう。俺は現れて、本当に奴を越えられる存在として居続けるという確信が持てたらその場所を譲ってやる。
俺、本当は神も仏も信じない。奴との過去の思い出に縋ってるだけだ。
神や仏に縋るのは人が弱いからだ。過去に縛られ続けるのも弱いからだ。でも強い奴は一人もいない。俺は奴が言った言葉とその意味を真に受けて脳内で永遠と流しておく。
それこそ人々の笑顔が見たいなんて言わないから、俺の知っている人たちだけでも幸せで居てくれ。
<<効果音連想バトン | Top | 1時間24分28秒>>
俺が死んでた間に頑張ってくれてたんだな、責任無い奴でゴメンな。
コンペは取り合えず出資金を出してくれればいいや。あとは４Ｂの担当に青木先輩が付いてくれたらいい。
まあ無理な話だから最初から望んでなんていないが。
もっと安く出来るって言わなかったな･･･まあいいや。
ぶっちゃけ文化祭に執着心はない。
流石に人工芝で軽音の宣伝が出来なかったら落ち込むが。
今年は矢野が頑張ったらしいし。白石もっと頑張れ。
三浦がやけに暴走してたが、最近の三浦の頭は可笑しいからしょうがないか。
今日はタイトルどうり懺悔大会。超絶ブラック。
でも敢えて反転にしないのはある意味の自虐。まあ隠す事もないし、真実なんて誰も知らない。
そんな訳で以下ドロドロ。
墓綺麗になってた。本当に吃驚した。
誰だろ、覚えてくれてた奴。
こんな時に風邪？引くなんて屈辱だなと思ったけど、改めて自覚させる為のものだったのかも。
でも前よりかマシだからいいか。人間らしくなった。
昨日も母親が「胃が痛いんでしょ？胃薬飲んだらいいよ。」とか「親だから何でも分かる。」とかほざいてたけど、正直鼻で笑い飛ばしてやりたかった。
何が親なら分かるだ、何一つとして分かってなど居ない。俺は頭が痛かった、俺は頭痛から来るんだと何度言わせた？ふざけるのも大概にしろ。
去年の1月頃に凄く悩んでれば「何か悩みがあるなら相談しなさい。」と言ってきたが、その前に何度どうしたらいいか聞いた筈だ。
唯の歳だけ重ねた子供がいい気になりやがって、俺が望む答えをお前が出せるなんて微塵も思っちゃいない。
だからこそ小さかった頃の俺の暴君を力で捻じ伏せて、その力の差が何時までも続いているなんて勘違いしてるんだろ。今の俺なら赤子の首を捻るのと同じ位お前を逝かせるのなんて簡単だ。
父親は自らが安全で唯楽な方向に逃げる。誰よりもわが身が可愛くて仕方が無い。誰か一人にでも嫌われるようならこの世の終わりのように絶望して。人の目に光が射して無くたってそいつに関わった時点で自分に火の粉が降りかかるようなら見て見ぬ不利をする。
そんな奴らの血で自身が構成されているかと思うと吐き気がする。全身の血を取り替えたくなる。
養子であると告げられてればどんなに喜んだ事か。でもコレは本当に血が繋がっているようだから仕方が無い。
兄貴の方が未だマシだ。俺の異変に気付いて少しでも庇ってくれた。まあそんな記憶なんて奴の頭の中から抹消されてるだろうが。
奴らの間に生まれた時点でそれが俺にとって一生の汚点となって付き纏う。幾ら振り払ったって全身の細胞を取り替えない限りは切っても切れないものなんだろうな。コレが家族の絆っていう呪いか。
そのうえ変なものまで付けてくれたお陰でお前らが知らない間に俺がどれだけ苦労したかなんて分かっちゃいない。話した所で矛盾に近い真実を嘘と見て切り捨てる。
どんなに血が繋がってても意志は完全なる他人で誰一人として俺と同じものを見ている奴なんて居ない。半分以上血の海に浸かってる俺が綺麗な奴らと同じ目線で何かを見る事自体が叶わないのは分かってる。
2年前の電話を取って、俺が夜中だろうが助けに行けば良かった。俺が直接話しを付けてればよかった。あの時少しでも面倒だと思わなければよかった。助けを求めるサインを正確にはかりとっていればよかった。俺が機械を運んでくればよかった。存在しなければよかった。少しでも知識があればよかった。すこしでも余韻を楽しませてやればよかった。疲れと苛立ちを出さずに楽しかったかのように装っていればよかった。たとえ偽善とわかっていても助けてやればよかった。割り込まなければよかった。手をださなければよかった。こんな回復力要らなかった。感情を押え付けていればよかった。外に出ようと考えなければよかった。一言だけでも伝えていればよかった。的確な情報を知りにいけばよかった。引き摺ってでも病院に連れて行けばよかった。硝子を割らなければよかった。扉を蹴らなければよかった。大声を出さなければよかった。手にかけなければよかった。
全部俺の所為だ。
本当は会わなければ良かったと何回思ったか分からないが、それでもちゃんと人として扱ってくれた事は忘れない。だからこそ幾ら来るなといわれ続けていても必ず行くし、何度忘れろといわれていても覚えている。
出会った事は俺の汚点であり、一生の汚点を浄化してくれたからこそこうして地べたを這いずり回っていられる。108まで生きるって云う約束も自分にした。不安でもやると決めた事は声に出して誰かに聞いてもらった。自分の確立された意志をもったし、それを伝える言葉も勇気も得た。
唯手を上げるだけが意志表示じゃないと教えてもらった。
最期まで俺を見ていてくれたからこそ俺は奴の為だけに俺の後を空けておく。
これから先どんな奴が俺の前に出てくるか分からないし、横に居た奴が位置を変えるかもしれないが15年という短い時間の中では今の所は奴しか居なかった。
奴は後に居てくれる奴が早く現れて欲しいんだろう。俺は現れて、本当に奴を越えられる存在として居続けるという確信が持てたらその場所を譲ってやる。
俺、本当は神も仏も信じない。奴との過去の思い出に縋ってるだけだ。
神や仏に縋るのは人が弱いからだ。過去に縛られ続けるのも弱いからだ。でも強い奴は一人もいない。俺は奴が言った言葉とその意味を真に受けて脳内で永遠と流しておく。
それこそ人々の笑顔が見たいなんて言わないから、俺の知っている人たちだけでも幸せで居てくれ。
